Iata vine-un Jeep pe strada,
Cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta...
Si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga,
Sa nu-ntarzie din nou...
Ia vezi daca-a tras masina,
Langa gura de metrou!...
- N-a venit,Maria Ta,
Zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12
Ne vedem langa Carrefour !!!
… Asteptand vreo 5 minute,
Isi pierdu orice rabdare...
Si trimise bodyguarzii
Sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta),
Se opreste un X5
Si din el coboara Mircea,
In bermude si opinci.
Printre turci porni agale,
Si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio",
Care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea? ...
- Da-mparate, am uitat sa iti dau beep,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?...Ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine!
…Si de-ndata ajunse Mircea
Si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice
Ca nu vrea, cu nici un chip,
Sa isi stranga-ntreaga oaste
La Rovine in campii...
Si sa lupte pan\' la moarte
Cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza...
Acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,
... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti,
Cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless,
Sa jucam "conQUIZtador"?
- Cum?!? Cand turcii-mi sunt in vama,
Au venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem,
Ca nu ti se pare cool ???!
Eu nu-s disperat ca tine...
Sa stau nopti intregi pe net...
Eu traiesc in realitate...
Si nu e nici un secret...
Ca am fost in multe lupte:
Varna, Malta sau Oituz !!!
- Pai eu sunt online tot timpul,
Nu puteai sa dai un buzz???
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste,
Iar tu faci misto de noi???..
Maine sunt aici cu turcii
Si-ti declar de-acum razboi!
- Cum vrei tu, marite rege!
Eu speram sa ma-ntelegi,
Ca de-ajungem la cutite,
Voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube",
Cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece
Spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta,
Ne vedem maine la lupta,
Si-ti promit ca pleci de-aici,
Cel putin c-o mana rupta...
Si zicand acestea Mircea,
...il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera,
el pleca la pas grabit…
Cand ajunse la masina,
Gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze, v-am blocat o roata,
...c-ati parcat pe "interzis"!...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de beepp-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n jeep-uri.
………………………………………………………..
Demarand in mare tromba,
Se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii,
Toti cu pantalonii-n vine.
Vaitandu-se de moarte,
Ghemuiti prin iarba scurta,
Rezemati de cate-un ciot
Si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!! ,
Unde esti?... de ce nu vii?...
- Mi-am scos in oras ostenii,
Si i-am dus la KFC .
Si-am mancat cu poft-aseara,
Tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul
Dintr-o tufa mai retrasa.
- N-am stiut ca la fast-food- uri
Nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania,
Fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem…
Iarta-ma, a fost o farsa!
Da-ne niste "triferment"...
Si-o sa facem cale-ntoarsa...
... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine ...
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine…!!!
Asta-i tot .............Dar fiti voi siguri...Ca ISTORIA-o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica" !!!
pare un fotograf la proaspata clasa a 5-a B, isi face partea de treaba, face poze tuturor elevilor si urmeaza randul dirigintei sa-si faca treaba, sa-i convinga pe aia mici sa cumpere pozele. Fiecare sa cumpere pozele tuturor, sa iasa banii. Astia mici nu se prea lasa fentati, asa ca diriginta apeleaza la sentimente:
- Haideti, copii, ganditi-va cat de frumos va fi peste ani de zile cand va veti uita la poze si veti putea exclama “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”.
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD... pentru atmosfera.
Pe raft... Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun, am terminat si Filologia.
- Pai, bine, fato, da\' prostituata cum ai ajuns ?!
Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!
- Nici la noi...
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
- Iar ai venit beat azinoapte…
-De ce spui asta?”, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
O tipa vine la o vrăjitoare:
- Doi bărbaţi, Ion şi Gheorghe, mă iubesc amândoi şi vor să mă ia în căsătorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrăjitoarea se uită în globul ei de cristal, în cărţi, şi spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsători cu Ion
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit – spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
Nu trece mult si intreaba din nou:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
– Oare sta mult?
– Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
– Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
– Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
– Zici ca nu ma prinde…
– Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
– Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza…
La o actiune a trupelor speciale, echipa pregatita pe pozitii, veste antiglont, armele incarcate....tensiune maxima.
Apare seful brigazii de interventie, isi controleaza din ochi echipa, iar apoi le spune:
- Baieti, operatiunea pe care o vom desfasura este de-o importanta critica! Pentru succesul acesteia, sa ne setam ceasurile: Este ora un\'shpe patrush\'opt. Pentru cei cu afisaj digital... liniutza, liniutza, scaunel, om de zapada
Se incarca...
